你有莫得遭受过这种情况：好一又友心情崩哭的很伤心，扫尾你一安慰，一又友更伤心了......又约略，我方相配讨厌地跟爱东谈主倾吐，然而他安慰东谈主的话一说出口，反而让你更不满......

别东谈主的安慰莫得在点上，听完反而愈加疼痛；我方在安慰东谈主时，也不知谈如何拿合手分寸，以致安坐待毙。

咱们整理了 8句安慰东谈主时千万不行说的话，越安慰越崩溃，快望望你有莫得说过？

安慰东谈主时这 8 句话一定不要说

❌ 1、我早就告诉你，不要……

解读：典型的“过后诸葛亮，专打事后诸葛亮”。

这个回复恶运的原因在于，我在向你展露我方的脆弱，你却将我狠狠踩在眼下，用炮筒瞄准了我的心口，夸耀我方的独具只眼和预知之明，宣扬“尔等王人是庸才，我便是比你历害”。安慰者站在妙手一等的角度，名义是安慰，试验却为责难、评论和挖苦。

❌ 2、东谈主生不如意十有八九……

解读：我想向你求安慰，你却对我灌鸡汤和讲兴致兴致。

强灌鸡汤的背后，长短难我不够极力缔结；讲大兴致兴致的深意，是评论我不够世故天真。这个回复之是以恶运，还有第二个原因，那便是它指出的仅仅不言而谕、东谈主东谈主都懂的事实和兴致兴致，亦然对被安慰者的一种无聊显露，因为这是一句东谈主们时时在不知谈能说什么时才会说的话。

❌ 3、别痛心了，多大点事儿……

解读：弱化了感受，含糊了心情存在的正大性和合感性。

每一种痛心和可怜都值得被看见、被言说和被看重对待。研究幸福、主不雅幸福感和有盘算心理学的心理学家丹尼尔·吉尔伯特（Daniel Gilbert）在其文章《哈弗幸福课》（Stumbling on Happiness）曾说：“心扉不仅意旨紧要，实在地说，心扉便是‘意旨’自己。”产生心情不是因为我过于矫强，心情便是心情，是信得过存在的体验，弱化和含糊心情，是在含糊一个东谈主存在的意旨，实质上说，以致朝上了含糊心情，高潮到了含糊个东谈主的地步。

❌ 4、这个事你应该这样作念......

解读：我想和你谈情态，你却和我谈感性。

我想让你帮我平定心情，你却满脑子处罚问题。而未经央求的建议，其实是在无视被安慰者的主不雅能动性，试图截止他们的决定或感受，抢掠他们我方处罚问题的权益和空间，这不仅是在打击被安慰者的无礼和自信，亦然在毁伤被安慰者的自我着力感。

❌ 5、你便是太明锐爱多想……

解读：这不是在避实就虚，也不是在安慰援助，反而是在东谈主身袭击。

这不仅含糊了心情存在的正当性，同期还含糊了被安慰者的东谈主格，强行给被安慰者贴上了“太明锐”“爱多想”的标签，将作假都归责于被安慰者，让被安慰者为我方感到莫名和自责，因为“这都是你的错”。

❌ 6、亲亲抱抱抬高高，加油！

解读：莫得认可、莫得倾听、莫得介意，什么都莫得，只消浓浓的恶浊和残酷。

一句浅陋的话，既抒发了客套，又显露了隔断，不至于让你太过莫名，也缓和了你绵绵束缚，就差对着你说：打住，别说，我不想听。

❌ 7、想想那些欢乐的事情......

解读：忽略和打断东谈主们想抒发的需求。

调遣对可怜的关注确乎能缓解可怜，让我方欢乐起来确乎能减弱痛心。但是，当东谈主们发起互动、提议话题时，其实是想取得援助和关注，是想与信任的东谈主建立有计划，让我方不要再暗地神伤、闭塞自我，千里浸在我方的心情旋涡里。

❌ 8、我亦然，我比你还惨！

解读：可怜便是可怜，痛心便是痛心，莫得崎岖品级之分，也不是一场“谁比谁惨”的竞走。

安慰者把焦点调遣到了“谁更惨”的相比上，约略把焦点从被安慰者身上调遣到我方身上，使被安慰者的问题或感受变得次要，这会让被安慰者感到我方的感受被弱化、被无视、被含糊。

到底若何安慰东谈主

才确切灵验？

安慰是东谈主类与生俱来的才气，是向他东谈主抒发关怀和建立有计划的样式。但同期，安慰亦然一项缓解自我和他情面绪、需要学习和提高的技能。

有的东谈主素性明锐空洞，能准确捕捉自我和他东谈主的心情走向；有的东谈主倾向冷静感性，更看重问题分析和处罚；有的东谈主偏好自强门庭，不爱惊扰别东谈主也不肯他东谈骨干预。脾性和民风的各异，就导致了每个东谈主安慰他东谈主的才气有高有低以及禁受安慰他东谈主的样式大相径庭。

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那么，到底若何安慰东谈主才确切灵验？有莫得一个通用的安慰公式让咱们不踩雷区呢？

究其实质，安慰的艺术其实便是共情的艺术，是一个让我方和对方产生心情共识的经过，而达成共情的前提，是要作念到积极倾听。而积极倾听之是以灵验，是因为当一个东谈主积极倾听另一个东谈主的烦懑、畅想和愿望时，就十分于显露：你和你说的东西都很紧迫，是以，我要很专注地听你说，我温柔带着通达的念念维来听。

想要愚弄积极倾听来达成安慰，需要铭记安慰艺术的一条黄金法例，那便是

不要急于安慰。饶恕则乱，许多时辰，因为安慰者太急于将被安慰者拉出无聊心情的泥沼，时时容易不假念念索地采选含糊现实、含糊心情、含糊想法、襄助处罚等样式来调遣被安慰者的看重力，却缓和和干预了对方的心情感受和抒发，反而让被安慰者难上加难。

因此，若是你不太擅长安慰他东谈主，时时将事情误打误撞，不如先锻真金不怕火积极倾听的要道：发问细节。

让处于心情低谷中的东谈主尽情倾吐，是一种浅陋而灵验的心理疗养技能。因为被安慰者在论说中，不但能让我方的心扉得到宣泄，同期能让我方从当事人的身份抽离出来，以不雅影者的视角回溯事情的经过和前因成果，变得愈加冷静、客不雅和趋于感性。

发问细节有一些浅陋通用的切入点和句式，举例：

接头事件：发生了什么事？他是若何作念的？你是若何说的？接头想法：对此你是若何想的？你合计不错若何作念？你但愿他若何作念呢？接头感受：你关于……有什么感受？这件事对你有何影响？如何能让你嗅觉更好？

结语

倾听和共情是一门深邃的知识，涵盖了许多科学表面和技巧尺度，发问细节仅仅积极倾听的第一步和促成共情的垫脚石，但这浅陋的一步，就能给被安慰者带来安慰和疗愈。

只消记着，安慰是种抒发友爱和关怀的当作，不管是安慰者一经被安慰者，安慰的当作都能让两边建立有计划。因此，当被安慰者尽心信任地发起互动，敢于向你走漏脆弱时，安慰者不必惦记我方是否嘴笨、是否说错，只消秉持着关怀的愉快，将发话器交给被安慰者，作念一个追随者就能达成见识。

参考文件

[1]《灵验的安慰》克里斯托夫·安德烈

[2]《恰到克己的安慰》凯尔西·克罗

[3]Are You Good at Comforting Others? | Psychology Today

[4]Why You Suck at Comforting Others — Bethany Vash, LPC, NCC, TMHC

[5]We Suck at Comforting People: How Do We Do Better? - Meditopia Blog

[6]9 Truly Helpful Ways To Comfort Someone, From Therapists | mindbodygreen

计划制作

本文为科普中国-星空经营作品

出品｜中国科协科普部

监制｜中国科学期间出书社有限公司、北京中科银河文化传媒有限公司

作家丨苏静 国度二级心理参谋师

审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所 副研究员

计划丨林林

责编丨符念念佳、林林